edgi

Чувствую какую то боль и горесть, отчаянье и обиду одновременно. Вообще я человек сильный, но похоже даю слабинку иногда. Ведь у каждого человека своя тонкая материя души ее можно легко пошатнуть затрагивая болезненные места, а иногда совсем разрушить это и самое страшное которое приводит к не обратимым последствиям. Мы одиноки в своем мире иногда заходят в гости друзья, а иногда некоторые другие чужие люди после которых остается беспорядок и уходят спокойно как не в чем не бывало. Каждый видит,каким ты кажешься,мало кто чувствует,какой ты есть. Я знаю, что в моем характере есть минусы, я их пытаюсь устранить, иногда получается иногда я забываюсь. Раньше я не уступал был жестким и упертым, настойчивым. Сейчас нужно искать компромиссы все люди разные и у всех разный характер семь миллиардов характеров. Все болезни от нервов, нужно освобождаться от негатива, медитировать, заниматься йогой, не пить, не курить, много читать, развиваться.

Я помню чудное мгновенье

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты.
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Как гений чистой красоты.

В томленьях грусти безнадежной,
В тревогах шумной суеты
Звучал мне долго голос нежный
И снились милые черты.
И снились милые черты.

Шли годы, бурь порыв мятежный
Рассеял прежние мечты,
И я забыл твой голос нежный,
Твои небесные черты.
Твои небесные черты.

В глуши, во мраке заточенья
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слёз, без жизни, без любви.
Без слёз, без жизни, без любви.

Душе настало пробужденье,
И вот опять явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
Как гений чистой красоты.

И сердце бьётся в упоеньи,
И для него воскресли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слёзы, и любовь.
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слёзы, и любовь.

Профанатор — человек намеренно искажающий изначальный смысл, заложенный в идее. Человек, который внимательно, от начала и до конца, выслушает все доводы, но всё равно, сделает по-своему.
Профана́ция (лат. profanatio — «осквернение святыни») — искажение, опошление чего-либо невежественным, оскорбительным обращением.

Амбиция (от лат. ambitio):
Стремление к достижению целей, честолюбие.
Требование внешних знаков уважения, почета.
Гордость, достоинство
Стремление занять место в обществе отличное от текущего, выражающееся в статусе, вознаграждении и т.д.
По БСЭ: честолюбие, тщеславие, спесь, чванство; повышенная обидчивость

Эмансипация (социология) — освобождение от какой-либо зависимости, отмена каких-либо ограничений, уравнение в правах.
Эмансипация (музыка) — переход объекта ощущаемого психологически в физически (антоним элиминирование), например, в см. ладовых системах интервал (3—6) в строю (1—3—6—8—11…), состоящий из интервалов равного другим (осознаваемого как физически существующий интервал 3—5 или 4—6) и интервала меньше других — коммы (не осознаваемого пока как физический объект 5-6 или 6-8) образует психологическое явления отталкивания 3 от 6 и соответственно притягивания 1 к 3 и 8 к 6, которое без психологически ощущаемого интервала — коммы — не существует, ни как физически, ни как психологически (6—8—11). При уменьшении интервалов в ряду до тех пор пока комма (3-4 или 5-6) не будет равной (или большей) соседним интервалам(2-3 и 6-7) станет в ряду (1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11…) ощущаться как физический объект (физически существующий).
Эмансипация (альбом) — третий официальный сборник хитов женской русско-украинской поп-группы Виа Гра, вышедший в 2008 году.
Эмансипация (гражданское право) — признание несовершеннолетнего полностью дееспособным. Как правило в связи с вступлением в брак или с трудоустройством.

Дискриминация (лат. Discriminatio — различение) — ограничение прав и обязанностей человека по определённому признаку.

Дискредитация (фр. Discrediter — подрывать доверие) — умышленные действия, направленные на подрыв авторитета, имиджа и доверия[1]. Один из приёмов недобросовестной конкуренции.

Моногамия — брак, единобрачие, историческая форма брака и семьи, при которой в брачном союзе находятся два представителя противоположных полов. Противопоставляется полигамии, в рамках которой представитель одного пола имеет в браке более одного представителя противоположного пола.

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день. Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо – только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка. Иногда мы ждем бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть. И уходя мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение – основная суть этой игры с гордым названием «Жизнь». Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри, в сердце. Иногда… Иногда… Иногда нам так нужно обнять кого-то и услышать всего три слова «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО» и заснуть на чьем-то плече, и выплакаться кому-то, попросить остаться и не оставлять тебя одного… И уходя хочется услышать «Останься. Останься навсегда…».

МОСКВА, 24 мая. /ПРАЙМ-ТАСС/. Эксперты предложили сделать бесплатным пропуск трафика внутри российского сегмента сети Интернет. Такое предложение было вынесено на обсуждение в рамках межведомственной рабочей группы по подготовке зпконопроекта «О внесении изменений в отдельные законодательные акты РФ по вопросам регулирования отношений при использовании сети Интернет».

Формулировка предложения: «Операторы связи обеспечивают пропуск трафика внутри российского сегмента сети Интернет на безвозмездной основе для операторов связи, трафик которых не выходит из российского сегмента сети Интернет».
Читать далее →

Идея вот в чем: Первое в мире телевидение показывающее все передачи только в прямом эфире.

Очень актуальная тема, скоро майские праздники, все пойдут на шашлыки, не сомневаюсь,
что многие знают свои секреты приготовления мяса, но эти 15 советов обязательно возьмите на вооружение.

Читать далее →

Во-первых помните если Вас сначала просят заплатить часть денег, а потом ехать смотреть квартиру никогда на это не соглашайтесь. Вас 100% обманут. Часто такую схему практикуют агенты, просят заплатить часть суммы в обмен на адрес квартиры, которая якобы сдается. Помните это обман!

Во-вторых деньги отдавайте только после того как просмотрите квартиру, подпишите договор, получите расписку, получите ключи от квартиры и убедитесь в том что ключи именно от этой квартиры.

В-третьих прежде чем заключать договор аренды лично и внимательно проверьте паспорт арендодателя, документы на квартиру(все документы и паспорт должны быть оригиналами а не ксерокопиями), и если квартира не приватизирована получите письменное согласие всех кто прописан в этой квартире (если арендодатель не может предоставить паспорт и документы на квартиру или предоставляет только ксерокопии, лучше откажитесь от этой квартиры и не рискуйте). Помните, в договоре обязательно должны быть паспортные данные арендодателя и его подпись.

В-четвертых попросите квитанции об облате коммунальных услуг за прошлые месяцы, собственники как правило оплачивают комм.услуги и сохраняют квитанции об облате, если квитанций нет есть повод задуматься! Как правило если хозяин не мошенник он охотно продемонстрирует вам квитанции об оплате. Но квитанции тоже могуть быть поддельными, чтобы удостовериться в подлинности предявленных квитанций, вместе с хозяином позвоните по справочному телефону из квитанции и поинтересуйтесть, действительно ли были произведены оплаты(дата, ФИО, адрес, сумма), если хозяин не мошенник он не будет возражать и отнесется с пониманием, а если начнет «юлить» лучше не рискуйте! Так же заметьте, что и телефон на квитанции может быть поддельным(сообщника), так что не поленитесь позвонить в городскую справочную службу и проверить действительно ли телефон на квитанции принадлежит той самой коммунальной службе.

В-пятых деньги отдавайте только под расписку, если арендодатель не желает давать расписку лучше откажитесь от этой квартиры и не рискуйте!

В-шестых верьте только документам и помните, что мошенники умеют пускать пыль в глаза и создавать впечатление простого и честного арендодателя.

Друзья! нужна квартира 1 комн. желательно с мебелью, в новосавин. или московском районе. не дороже 8000 т.р. без посредников.

Как тяжело поставить точку,
Заставить сердце все забыть,
Отрезать от него кусочек,
И дальше жить, но не любить…

По вечерам глядеть в компьютер,
Мобильник свой не доставать,
Всем сердцем ненавидеть утро,
Ведь ночью невозможно спать.

От слез уже опухли веки,
И ни о чем нет сил просить,
Носколько ж воли в человеке
- Он может это пережить!

Сложить поломанные крылья,
Засунуть их на антресоль,
Забыть все то, что стало былью.
И ждать, пока утихнет боль….

9 апреля стартовала акция федерации автовладельцев России против "мигалок". Если вы увидите нарушителя с мигалкой, нужно долго и продолжительно сигналить ему вслед. Нажмите на картинку и поддержите акцию!

1. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули.
2. Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
3. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
4. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
5. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.
6. В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра — либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
7. Заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
8. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру — в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель унесенный из офиса).
9. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
10. Коньячный перегар неплохо устраняет половинка яблока, съеденная перед сном.
11. Чтобы не чихнуть, нужно согнутым пальцем сильно надавить на то место, где нос переходит в губу.
12. Чтобы чихнуть нужно посмотреть на яркий свет.
13. Перед тем как войти в темное помещение — закрыть один глаз, он привыкнет к темноте.
14. Что бы громко не чихать нужно зажать нос и не открывать рот.
15. Чтобы тихо наливать жидкость нужно ее наливать под углом.
16. Что бы устранить табачный дым, нужно сжечь 1-2 сандаловые палочки.
17. Что бы остаться в трезвом уме после пьянки. Нужно перед пьянкой выпить Алмагель А.
18. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Еще кое что здесь.

О любви ходит много разных мифов. Кто-то ищет несуществующую половинку, с которой «всегда-всегда будет хорошо», забывая о том, что половинка — тоже человек со своими желаниями и потребностями, а не кукла, созданная для ублажения другого… Кто-то, напротив, разуверился в любви и говорит всем, что лишь четкий расчет — единственно правильное решение, а все остальное — глупости из любовных романов. Где правда?

На самом деле правды нет. Каждый из нас решает для себя, что для него верно, а что — нет. И твое решение будет определять твою жизнь… Однако же давай обратим свое внимание на тех людей, брак которых называют «заключенным на небесах». Как удается людям сберечь то светлое, что есть в отношениях и пронести этот свет сквозь всю жизнь. Как им удается быть «… и в горе, и в радости…» вместе?
Читать далее →

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности,
где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию».
2. Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете».)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер».
7. Секс — не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин — эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине «раскрытия секрета двум или трем подружкам».
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не пре зреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой «дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят «игрушки» настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: «включить» — «выключить».
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате — 437 штук «данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины — это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду «мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится «потеряться» на подсказанном ей «срезанном» пути до нужного места.
20. Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…
21. Женщина — единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: «Как я выгляжу?»,
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве «декана».
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».

Взято из http://fishki.net

Список 50 фильмов, которые нужно посмотреть, прежде чем умереть
и
250 лучших фильмов всех времен

- Это картошка free?
- Нет, бл*ть, trial — через 30 дней обратно вылазит!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл**ь, утренняя звезда!

- Винни, ты что, застрял?
- Нет бл**ь, я просто отдыхаю

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!

- Представляешь возвращаюсь я с командировки на три дня раньше..
- Ага, я знаю! Ты нашел его в шкафу?!
- Нет, бл**ь, я его за амбаром зарыл….

- Девчонки, а я вчера утюг не выключила…
- И шо, всё сгорело?
- Нет, б…ть, всё погладилось!

- Милый… у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Начальник — секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

Закон Парето, или Принцип Парето, или принцип 20/80 — эмпирическое правило, введённое социологом Вильфредо Парето, в наиболее общем виде формулируется как «20 % усилий дают 80 % результата, а остальные 80 % усилий — лишь 20 % результата». Может использоваться как базовый принцип для оптимизации какой-либо деятельности: правильно выбрав минимум самых важных действий, можно быстро получить значительную часть от планируемого полного результата, при этом дальнейшие улучшения неэффективны и могут быть неоправданы (согласно кривой Парето).