Номер на корпоратив или на любой другой праздник

На «ура» проходит конкурс: на карточках пишутся вопросы, желательно поприкольнее, типа «как часто Вы моете ноги?» или «случалось ли Вам воровать в супермаркете?» и т.п. А на других карточках пишутся ответы: например,» не могу жить без этого», «только в полнолуние», «было один раз, но я больше не буду» и т.п. Вызываются добровольцы, предлагается вытянуть из одной кучки карточек вопрос, который участник зачитывает вслух, а из другой кучки он вытаскивает ответ, который тоже читает вслух. Получаются очень прикольные сочетания вопросов-ответов, все довольны. Нужно только проводить конкурс, когда люди уже немного подогрелись алкоголем и расслабились

Скороговорка про китайцев

Жили-были три китайца:
Як, Як-Цидрак, Як-Цидрак-Цидрони
Жили-были три китайки:
Ципа, Ципа-Дрипа, Ципа-Дрипа-Лам-Помпони.

Вот они переженились:
Як на Ципе,
Як-Цидрак на Ципе-Дрипе,
Як-Цидрак-Цидрони на Ципе-Дрипе-Лам-Помпони.

Родились у них детишки:
У Яка с Ципой Шах,
У Як-Цидрака с Ципой-Дрипой Шах-Шарах,
У Як-Цидрак-Цидрони с Ципой-Дрипой-Лимпомпоне Шах-Шарах-Шароне

Юмор

— Это картошка free?
— Нет, бл*ть, trial — через 30 дней обратно вылазит!

На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бл**ь, утренняя звезда!

— Винни, ты что, застрял?
— Нет бл**ь, я просто отдыхаю

Две коровы на бойне. Одна другой:
— Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
— Нет, бл**ь, второй!!

— Представляешь возвращаюсь я с командировки на три дня раньше..
— Ага, я знаю! Ты нашел его в шкафу?!
— Нет, бл**ь, я его за амбаром зарыл….

— Девчонки, а я вчера утюг не выключила…
— И шо, всё сгорело?
— Нет, б…ть, всё погладилось!

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
— Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!